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小女孩和小鸟

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很久以前,有个男人裸体晒日光浴。他看见一个小女孩朝他走来,所以他用他正在读的报纸遮住了自己。女孩走到他跟前,问他:“先生,报纸下面有什么?”
“一只鸟,”那家伙回答说。小女孩走开了,那家伙睡着了。
当他醒来时,他在医院里非常痛苦。当警察问他发生了什么事时,那家伙回答说:“我不知道,我躺在海滩上,这个女孩问我的私事,然后我不知道就在这里了。”
警察回到海滩,找到了那个女孩,问她:“你对那个赤裸的家伙做了什么?”
过了一会儿,女孩回答说:“没什么。我在玩这只鸟,它在我身上吐口水,所以我折断了它的脖子,打碎了它的蛋,把它的窝放火烧了。”

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尿检

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一天,在公司自助餐厅排队的时候,杰克对身后的迈克说:“我的胳膊肘疼得要命。我想我最好去看医生。”
“听着,你不用花那么多钱,”迈克回答。“拐角处的药店里有一台诊断计算机,只要给它一个尿样,电脑就会告诉你出了什么问题,该怎么做。它需要10秒钟,花费10美元…比医生便宜得多。”
所以杰克把一个尿液样本放在一个小罐子里,然后送到药店。他存了10美元,电脑亮了,要尿样。他把样品倒进槽里等待。十秒钟后,电脑弹出一个打印输出:你有网球肘。手臂浸在温水里,避免剧烈运动。两周后情况会好转。
那天晚上,当杰克想到这项新技术是多么神奇的时候,他开始怀疑计算机是否会被愚弄。他混合了一些自来水、狗的粪便样本、妻子和女儿的尿液样本,然后用手淫将它们混合在混合物中,以达到很好的效果。
杰克急忙赶回药店,急于检查结果。他存了十块钱,倒进了他的调料里,等待着结果。

计算机打印以下内容:

1。你的自来水太硬了。找个水软化剂。
2。你的狗有癣。用抗真菌洗发水给他洗澡
3。你女儿有吸毒的习惯。把她送进戒毒所。
4。你妻子怀孕了.双胞胎女儿。它们不是你的。找个律师。
5。如果你不停止自娱自乐,你的肘部就永远不会好起来。

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哪我一定要拉裤子了

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幼儿园老师对她的同学说:“谁能在句子中使用‘绝对’这个词?”
首先,一个小女孩说“天空绝对是蓝色的”老师说,“对不起,但是天空可以是灰色的,也可以是橙色的.”
第二个小男孩.“树绝对是绿色的”对不起,但是在秋天,树是棕色的。“
班里的小尼站起来问道:
“放屁有肿块吗?”
老师看上去吓坏了,说.“小尼!当然不是!”
“好吧.那我一定要拉裤子.”

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停车游戏

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一天晚上,小约翰醒来,听到父母卧室传来奇怪的声音。当他打开门的时候,他爸爸光着身子坐在他妈妈身上。他说:“爸爸,你和妈妈在干什么?他爸爸告诉他说:”我要把我的车停在你妈妈的车库里。回床上去。“
第二天,隔壁的女孩过来和约翰玩。他说:“我有一个叫停车新游戏要玩吗。”女孩回答,我想试试,他说,当然可以。
约翰告诉她怎么玩,他们开始玩得很好。几分钟后,只听到小约翰的尖叫。他妈妈冲进房间,说:“这到底是怎么回事?”女孩解释。她说:“你看,我们在停车场玩,约翰尼一路开着他的车。”后轮不合适,所以我把它们剪掉了!

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最近两天的一些思考

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1、“拜拜”两个字像不像四个烤串?

2、最烦的是,看自己是个废物,看别人又都是傻B!

3、你家也太穷了吧,想去你家,你居然说门都没有?

4、把音乐调成随机播放的是我,因为没有听到想听的歌而生气的也是我。

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医学常识

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女友逛街,走着走着她说腿有点软,走不动了。
我:刚刚还好好地,怎么突然就走不了,走去看医生吧。
她用手一指对面的烧烤摊道:老公,不用去医院,你去买几串羊肉串给我吃,应该腿就不软了,你没听说过饿的腿软嘛!。
我去。。。好吃眼尖还很有医学常识啊。。

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看看房价涨跌

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有的人说房价涨了,有的人说房价降了。。。
我很懵,我爸说:判断房价涨跌的方法,多加中介的微信,然后看他们运动的步数,如果步数多,说明走的远,看房的人多,楼市火热,如果步数少,就是走的少看房的人少,楼市萧条。。

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脸太大了

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停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。
一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”
另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!"

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分手才敢花钱

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公司一小伙最近衣着光鲜,抽的烟从五块变五十,午餐标准十块变三十。下班不再挤地铁,直接专车。
大家纷纷猜测是不是被包养了。
最后真相大白,分手了。

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心脏杂音

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一位80岁的老人正在进行年度体检。当医生用听诊器听他的心脏时,男人问医生,“有什么问题?”
医生说,“你有严重的心脏杂音。
你抽烟吗?”“不,”那人回答。
“你饮酒过量吗?”
“没有,”男人回答。
“你有性生活吗?”“是的,”。
医生说,“我担心心脏有杂音,你将不得不放弃一半的性生活。”老人困惑地看着,说道:“是看还是想?”

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新帽子

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有一个小老太太站在角落里。风把她的裙子吹到腰间时,她双手捂着帽子。一个男人走上前来说:“夫人,你应该为自己感到羞耻,让你的裙子四处飘动,不体面,而你的双手却拿着你的帽子。”她说,“看,下面的一切都是七十岁;这顶帽子是全新的!”

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去拿我的牙

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一天晚上,一对老夫妇躺在床上。丈夫睡着了,但妻子觉得很浪漫,想谈谈。她说,“我们求婚时,你曾经握着我的手。”他疲倦地把手伸过去握着她的手,他试图重新入睡。过了一会儿,她说,“那你过去常常吻我。”轻微的恼怒,他把手伸过去,在她脸颊上啄了一下,然后躺下来睡觉。三十秒钟后,她说,“那你过去常常咬我的脖子。”愤怒地,他掀开床罩,下了床。“你要去哪里?”她问道。“去拿我的假牙!

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不会尿到鞋子上

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一位老先生去当地药店向药剂师要伟哥。药剂师说:“没问题。你想要多少?”那人回答说:“六个,但是你能把每一个切成四块吗?”药剂师说,“剂量太小了。那不会有用的。”这位先生说,“哦,你说得对,我已经80多岁了,我不再想性了,我只是想让它伸出足够远,这样我就不会在鞋子上撒尿了。”

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付出代价

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一名警察送他的妻子和孩子去度假胜地。一周后,他和他们一起去了旅馆。他一到旅馆房间,就想和妻子做爱。
-不,亲爱的,我们不能在这里做,我们的孩子在看着我们.
-你说得对,我们去海滩吧.
过了一会儿,他们开始在空荡荡的海滩上做爱。突然,一名警察向他们走来。
-马上穿上你的衣服,丢脸,你不能在公共场合这样做.
“你说得对-”丈夫说,“但我有点软弱。”我们有一周没见面了。顺便说一下,我也是个警察,如果你罚我的话会很尴尬的。
-别担心,你是同事,这是你的第一次。但这是上周我第三次抓到这个婊子在海滩上做爱,她必须为此付出代价。

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二手墓碑

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一个来到户籍登记处,想改变他妻子的名字。职员怀疑地看着他:
-你妻子为什么不来改名?
-他不能来,因为她一周前就死了.
-但你为什么要改她的名字?
-我找到了一个很好的二手墓碑,价格很好,但名字不一样.

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