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谁是老板

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一位丈夫被他的精神病医生劝告要表明自己的立场。“你不能让你的妻子欺负你,回家让她看看你是老板。”
那人火冒三丈,迫不及待地想试试医生的建议!他冲回家,砰的一声关上门,用拳头指着他妻子的脸,咆哮道:“从现在开始,你要听我的命令。我现在就要我的晚餐,当你把它放在桌子上的时候,上楼,把我最好的衣服摆好。今晚,我要和孩子们出去,你要呆在属于你的地方。还有一件事.你知道谁会梳我的头发,熨我的裤子,擦我的鞋,系我的领带?“
“我当然愿意,”他的妻子平静地说,“殡仪馆的人。”

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一半的东西

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三个人在一个废弃的仓库里散步。他们找到了一个精灵瓶。他们擦它。
一个精灵突然出现。他说:“我会让你每个人都有一个愿望,但有一个陷阱。不管你想要什么,律师都会得到两倍以上的回报。”
第一个人说‘我想要一百万美元。’精灵问:“你确定吗?”他答应了。这家伙有一百万美元,一个律师得到二百万美元。
第二个人说:“我想要一辆新车。”精灵说:“律师现在要有两辆新车了。”那家伙说,‘哦,好吧,我要我的车。’他有了一辆新车。
第三个人说:“我想被打死一半。”

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伟大发明

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亨利·福特死了然后上了天堂。
在门口,上帝告诉福特:“你是个好人,你发明的汽车改变了世界。作为一种奖励,你可以在天堂和任何你想要的人在一起。”
于是亨利·福特考虑了一下,说:“我想和亚当,世界第一个男人一起出去玩。”
门口的那个人把亚当指给了福特。
当福特找到亚当时,福特问道:“嘿,你不是女人的发明者吗?”
亚当说:“是的。”
福特说,“你的发明有一些主要的设计缺陷:
(1)前端推进过多。
2)高速聊天
(3)尾部摆动过大
(4)进气口离排气口太近。“
“嗯…”亚当说,“等一下。”
于是亚当走到天上的电脑上,输入几个字击键,等待结果。
电脑打印出一张纸条,亚当看了看。
然后他对福特说:“也许是我的发明有缺陷,但根据这台出色的电脑,骑着我的发明的人比你的多。”

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船长的命令

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有一艘珍宝船要回港口了。在半路上,一个海盗船,靠近了它!
“船长,我们该怎么办?”大副问。
“大副,”船长说,“到我的船舱里,打开我的箱子,把我的红衬衫拿来。”大副这样做了。
船长穿着鲜红色的衬衫,劝他的船员们战斗。事实上,他是如此鼓舞人心,以至于海盗船在没有伤亡的情况下被击退了。
几天后,这艘船又被两名海盗偷袭了!
“船长,我们该怎么办?”
“大副,把我的红衬衫拿来!”
船员们,在无畏的船长的鼓舞下,英勇地战斗,成功地击败了两个船队,尽管他们伤亡惨重。那天晚上,幸存者们举行了盛大的庆祝活动。大副问船长他鲜红色衬衫的秘密。
“很简单,大副。如果我受伤了,血就不会露出来,船员们会继续毫无畏惧地战斗。”
一个星期过去了,他们正在靠近他们的家乡港口,突然,守望的人叫喊着,敌人的十艘舰队正在逼近!
“船长,我们有大麻烦了,我们该怎么办?”大副期待地望着船长。
船长吓得脸色苍白,命令道:“大副.把我的棕色裤子拿来!”

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哪你去问他吧!

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一个小女孩和她的老师谈论鲸鱼的事。
老师说鲸鱼是不可能吞咽人类的,因为即使它是一种很大的哺乳动物,它的喉咙也很小。
小女孩说:“那怎么可能呢?约拿被鲸鱼吞了。”
老师恼怒地重申,鲸鱼不能吞咽人类。“这在身体上是不可能的!”她说。
小女孩毫不气馁地说:“好吧,等我上了天堂,我就去问约拿。”
对此,老师说:“如果约拿下了地狱呢?”
小女孩回答说:“那你去问他!”

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婴儿体重不足

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一名妇女带着孩子在医生的检查室,等待医生进来。
医生来了,给婴儿做了检查,检查了他的体重,发现他的体重有点低于正常,并询问婴儿是母乳喂养还是奶瓶喂养。
“母乳喂养,”她回答。
“好吧,把衣服脱到腰部,”医生命令道。
他检查她。然后他示意她穿上衣服,说:“难怪这个婴儿体重不足,你没有奶水。”
“我知道,”她说,“我是他的祖母,但我很高兴我来了。”

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捕鱼地点

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两个乡下人刚刚去钓鱼,发现了他们所见过的最多数量的鱼的地方。其中一个对另一个说:“你有没有给钓鱼这么好的地方打个记号?”
“是的,我在船上放了一个X”
“你这个白痴,如果我们下次要换条船的话怎么办?”

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大师看的通透

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女子问禅师:“为什么4s店常年欺客,却不见监管部门作为呢?”禅师说:“你摸摸奔驰发动机就知道了。”女子摸了摸,惊呼道:“有油水!!”

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害人害己

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上午老板娘给了我一包话梅,我当时没吃,随手放在衣服兜里。

晚上大伙在ktv玩,她喝多了,我把话梅拿出来给她解酒,她边吃边问:“你一男的怎么随身带着话梅?”

我说:“你忘了吗,你今天上班时给我的。”

然后她吐了出来,说这是过期了。

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小姑娘不错

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公司最近在搞一个大客户,几个星期熬夜红牛的努力,没想到却因为没休息好感冒药,嗓子巨疼。今天见客户,客户跟我说话,我啊啊啊啊啊了半天没说出来,我无奈的指指嘴巴,意思是嗓子哑了。结果客户一脸尊敬的来了一句:小姑娘真不错,身残志不残!合同拿来!我佩服你!!!

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不能光说话

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终于和女友睡在一张床上,相拥着说不完的情话。

眼看夜深了,女女对我说:“不要光和我说话……呀!”

我明白她的意思,起身关了灯,拥着她说:“好了,没有光了,我们继续说话吧。”

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是不是一块掉的

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打扫卫生翻到老公的 私房钱,不好意思给他没收了,把手上的手链褪下来,跟他私房钱放一起。 跑去跟老公说手链找不到了,让他帮忙找找。没多久,老公拿着手链跟 私房钱过来:“老婆,手链找到了,你看看这个钱是不是你一起掉的?”

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结婚50周年

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一天晚上,一对夫妇坐在一起。丈夫转身对妻子说:“我们这周就要庆祝结婚50周年了,告诉我,你有没有对我不忠?”
她犹豫了一会儿,说:“是的,三次。”
“三次!它是怎么发生的?”他问。
“嗯,你还记得我们结婚后,我们破产了,银行要取消我们的小房子的抵押品赎回权吗?”
“是的,那真是个糟糕的时刻。”
“你还记得我去见银行家的时候吗,第二天他延长了我们的贷款?”
“很难相信,”他说,“但我想这真的是为了我们,我可以原谅你。”
她接着说:“你还记得几年后你差点死于心脏病,我们付不起手术费用吗?”
“我当然记得。”
“那你还记得吗?我去看医生后,他就免费给你做了手术?”
“是的,”他说,“这也让我震惊,但我明白你为什么这么做是因为你对我的爱,我原谅你。但是告诉我,第三次是什么?”

“你还记得你竞选总统的时候吗?”

“是的,我记得。”

“那你还记得你还需要23张选票吗?”

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检查

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一位漂亮的年轻妇女在她姑妈的陪同下去了医生的办公室。

“我们是来做检查的。”年轻妇女说。

“好吧,”医生说。“走到窗帘后面,脱掉你所有的衣服。”

“不,不是我,”年轻的女人说,“是给我姑妈的。”

“很好,”医生说,“夫人,请伸出你的舌头!”

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